Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер

— Хуясе, пацан! Точно твоя тачка! Владей!

После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет.

В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку.

Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе… Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.

Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, -НА ХЕ РА?

Похоже, он сделал все, кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка-и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе.

Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис.

— Вась, глянь-там стойки не текут?

— Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить.

— В смысле?

— Их тут ВООБЩЕ нет.

— Аааа. Эээээ. А как я ездил?

— С удовольствием. Тут торсионная подвеска.

— Это что?

— Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять.

— Как?!

— Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат.

— Хуясе. И что-подвеску менять не надо?

— А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй.

— Аааа… почему больше так не делают?

— А потому что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему.

Пример: стою на светофоре. Вдруг: дикий грохот сзади, машина рвет вперед, башка влипает в подголовник. Что за…

Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах-мат. Оппаньки.

Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.

Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго еще не отпустит.

Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало… полный ахтунг.

Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя… Крышка багажника слегка помята… Но как? Там же полметра бампера… Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа…

Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался.

…

Еду, никого, не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало.

— Э?

Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. «Персей», спутник на крыше, все дела. Что то наезд такой мне не по чину, вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.

А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.

Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.

Мееедленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду.

Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского «Линкольна». Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет, а не его от автомобиля.

Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым.

— Вай, какой машин! Продай, да?

— Не продается.

Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.

Вдруг у него акцент пропадает.

— Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?

— 50000$

— Ты, случайно, не еврей?

— А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.

Даг хохочет. Хороший знак.

— Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей…

— ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?

— Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег (охране).

После чего прыгает за руль.

— Аааа… документы?

— Себе оставь.

…И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.

Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного.

Ничего подобного.

Из его «Мерседеса» появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой.

В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь:

— Насос надо было забрать… И биту… Блять, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе раком — «Кекс тире пирог медовый»!!!

Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.

Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.

До сих пор вспоминаю.

Лихих дел мастер

В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.

«Еврейский мальчик из хорошей семьи» -это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину (МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники, мать-профессор филологии, сын-разбойник.

Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке, профессора прочили ему научную карьеру, но…

Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой, а там сплошные «старшие» да «авторитеты». Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.

К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых «Алтаев»

Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром, но гораздо раньше сотовой.

В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.

Аппараты были, к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах

легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.

Мало того-это ж была ХАЛЯВА!

То есть Димины «Алтаи» «подсаживались» на чужие номера-и счета приходили кому угодно, кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались «на ура».

Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.

Ездим с ним как то по компьютерным салонам.

Первый, второй, десятый…

— Я не понял, Дим, мы что ищем?

— Мышку.

— Какую мышку?!

— Глазастенькую. С хвостиком.

Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент, то мы туда даже не заходим… Ах ты сука…

— Митенька!

— Ась?

— Это, выходит, ты сейчас наводчиком работаешь?

— Гляди, какой смышленый!

— А я, блядь, кто? Заряжающий? Останови машину.

— Да ладно тебе!

— Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!

— Ладно, поехали к бабам.

Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов, учения, тренировки, теория, тактика итд.

Я смотрел на это все скептически.

— У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.

— А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть, с тем и работать приходится!

— Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица, не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.

— А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.

— Они тебе, блять, наработают.

— Не ссы, мой мальчик, у нас все ходы записаны.

— Ты, Димочка, сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди, а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно. Бригада под девизом «Не спиздить-не покараулить» То же мне, Пигмалион выискался. Слушай, Рэбби Махаралю, только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого, не приведи Оссподя.

— М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему.

Прихожу как-то без звонка.

— Можно войти?

— Ты несколько